آني بالغن کي ٻار ڪرڻ گھرجي؟
والدين ڪامياب ٿيڻ سان هڪ ڪامياب بالغ ٿي سگهي ٿو؟ جواب بلڪل صحيح آهي، صحيح حالتن جي تحت. جڏهن ته هڪ شخص اعتدال پسند يا شديد خودمختاري سان والدين کي ٻارڙن جي صلاحيتن جي صلاحيت نه هوندي، ڪيترن ئي ماڻهن کي خودمختاري حاصل ڪرڻ سان گڏ، تيار ڪرڻ ۽ ٻارن جي بلند ٿيڻ جي چئلينج کي منهن ڏيڻ لاء تيار آهن. والدين جي ڪيترن ئي جزن کي محاورا ۽ ڊاڪٽرن لاء سخت آهن.
ريورس، بهرحال، صحيح آهي: ڪجهه طريقا موجود آهن، اگر آپ خودڪار آهي (خاص طور پر اگر آپ آستزم سپیکٹرم تي ٻارن کي) پيٽنگنگ آسان آهي.
هاء ڪارڪردگي آميزم ۽ والدين
1994 ع ۾، دماغي خرابي جي تشخيص ۽ شمارياتي دستور (DSM) تبديل ٿي ويو هڪ نئين آثم ۾ شامل ٿيڻ. ايپگرگر سنڊوم سڏيل آهي ، ان ۾ اهڙا ماڻهو شامل هئا جيڪي ڪڏهن به اڳي ئي نه سمجهي سگهجن ٿيون. ايسپerger جي سنڊوميم جي اضافي ۾ ڊي ايم ايس کي ماڻهن کي خودمختياري بابت سوچيو ويو.
ماڻهو خودمختاري جي اعلي ڪارڪردگي بڻجي چڪي، قابل، ۽ اڪثر ڪامياب هئا. جيتوڻيڪ انهن حسياتي مسئلن ۽ سماجي رابطي سان اهم مسئلو هئي، اهي انهن چئلينج کي منهن ڏيڻ، پاسو ڪرڻ، يا بچائڻ لاء (گهٽ ۾ گهٽ وقت ۾) هوندا هئا. ڪيترا ماڻهو ايپگرجر سنڊرن سان شادي ڪئي يا ڀائيوار شريڪ ٿيا، ۽ ڪافي ٿورا ٻار هئا.
ڇو ته ايڪسگرگر سنڊوموم 1994 کان موجود نه هو، انهي وقت کان اڳ جيڪي ماڻهن جو وڏو ٿورڙو مليا انهن کي آسٽزم اسپيڪم تشخيص جيان ڪجھ به حاصل ڪيو-گهٽ ۾ گهٽ جيستائين انهن ٻارن کي پنهنجو پاڻ کي.
وري، ڪجهه ڪيسن ۾، پنهنجي ٻارن جي تشخيص جي پيروي ڪندي، والدين دريافت ڪيو آهي ته آستزم سپیکٹرم جي اعلي خاتمي تي اهي ئي تشخيص ثابت ٿيا.
ان کان علاوه ٻار وڌندڙ هئا جن کي، حقيقت ۾، ايپگرگر سنڊوميم کي ٿورڙا ملن ٿا. اهي ٻار آسٽم اسپيڪر جي تشخيص سان گڏ وڌيا ويا ۽ علاج حاصل ڪيا ويا ته جيئن انهن جي چئلينج کي منظم ڪن.
ڪجھ ماڻهن لاء، خودمختاري ۽ ان جي چئلينج والدين جي طريقي ۾ بيٺو. ڪيترن ئي ٻين لاء، بهرحال، اهو نه ڪيو ويو. ۽، يقينا، آثرت سان ڪيترا ماڻهو چاهيندا آهن ته گهڻا گهڻا پير صاحب چاهيندا آهن.
2013 ۾، ايپگرجر سنڊمڪ هڪ تشخيص واري درجه بندي جي طور تي DSM کان هٽايو ويو . اڄ، ماڻهن جو اعلي ڪارڪردگي علامن کي هڪ ڀيرو ايپگرڊر سنڊومر سڏيو ويندو آهي، هاڻي "آسٽم اسپيڪر" جي تشخيص آهي. اهو، يقينن، والدين بن (يا نه هئڻ) جي ماڻهن جي خواهش تي ڪا خاص اثر نه هئي.
آثارن جي نفسياتي پيء بابت
اتي ڪيترائي گهڻا ڀرسان آھستي آھستي آھن . اهي منٿون اهو محنت ڪري سگھن ٿا ته هڪ خودڪار ماڻهو ڪيئن سٺو والدين ڪيئن ٿي سگهي. خوش قسمت، منٿون، معنائون طرفان، بي ترتيب! هتي صرف آزمزم بابت ڪجهه غلطيون آهن:
- ماڻهو آٽوزم سان معمول جذبات محسوس نه ڪندا آهن . جڏهن خودمختيار ماڻهن سان پنهنجن مخصوص حالتن جي ڪجهه خاصيتن يا تجربن تي ٿورڙي مختلف ردعمل هونديون آهن، انهن کي شايد گهڻو ڪري خوشي، غصب، غصب، مايوسي، مايوس، प्रेम، र अन्य सबै भावनाहरू محسوس ٿئي.
- ماڻهو آٽوزم سان پيار نٿو ڪري سگهي. جيئن مٿي بيان ڪيو ويو آهي، اهو مڪمل طور تي غلط آهي.
- ماڻهو سان گڏ ماڻهو ٻين سان جذباتي نٿا ڪري سگهن . ڪجهه حالتن ۾، خودڪار ماڻهو پنهنجي لاء پاڻ کي ڪنهن ٻئي جي بوٽن ۾ رکڻ لاء سخت هوندا، جيڪو چاهي ٿو، محسوس ڪندو، يا طريقن سان رد ڪري ٿو جيڪو پنهنجي پنهنجي تجربي کان ٻاهر آهي. پر حقيقت ۾ اهو سڀني ماڻهن جو سچو آهي: اهو دشمني ڪرڻ ڏکيو آهي، مثال طور، هڪ ٻار سان جيڪي شيون ڪرڻ چاهيندا آهن انهن شين کي ناپسند ڪندا يا ناپسند ڪندا آهن.
- ماڻهو آٽوزم سان سٺي گفتگو نٿا ڪري سگهن . ماڻهو اعلي فعل آميزم ڳالهائيندڙ ٻولي استعمال ڪندا آهن ۽ گڏوگڏ (يا وڌيڪ) عام پيرن کان به بهتر. جڏهن ته، شايد، "سماجي رابطي" سان گڏ ڏکيو هجي، انهي جو مطلب اهو آهي ته انهن کي جسم جي ٻولي يا مواصلاتي نموني جي احساس کي سمجهڻ لاء سڀ کان وڌيڪ محنت ڪرڻ جي ضرورت آهي.
آٹزم سان گڏ ڏند ڪٿا تي غور
ڪئنا برونڪڪ ڪينيڊا ۾ ڊالسائي جو جيسيڪا بينز پنج ٻارن جي ماء آهي. هوء پنهنجي ٻارن جي چيلنجن جي جواب ڳولڻ جي نتيجي ۾ هن جي خودمختاري تشخيص حاصل ڪئي. هتي هن جا عڪس ۽ پيراگنگ تي صلاحيتون آسٽزم اسپيمر تي بالغ طور تي آهن.
توهان ڇا توهان جي خودمختاري جي تشخيص کي ڳولڻ لاء ڇا ڪيو؟ ڇا توهان هڪ تشخيص حاصل ڪرڻ جي صلاح مشورو ڪريو جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان تشخيص جاچائي؟
منهنجو پنهنجي تشخيص بابت منهنجي خيال ۾ هڪ بالغ طور تي منهنجي ٻارن جي تشخيص ڪئي وئي هئي ۽ اسان هن سان گڏ ڪم ڪندڙ هڪ نفسيات رکندڙ خاندان جي تاريخ تي بحث ڪرڻ شروع ڪيو. جڏهن مون پنهنجي ڪجهه تجربن جو ذڪر ڪيو ته ٻار پنهنجي ٻارڙن کي هٿ سان لڳل هئا، هڪ روشني بلب بند ٿي وئي. مون صرف هڪ شخص ۽ والدين جي حيثيت ۾ وڌيڪ بهتر سمجهڻ لاء مان کان وڌيڪ اسڪريننگ ۽ تشخيص جي پٺيان لڳايو.
منهنجو خيال آهي ته وڌيڪ معلومات هميشه بهتر آهي، خاص طور تي پنهنجي باري ۾. جيڪڏهن ڪو ماڻهو خودمختياري محسوس ڪندو آهي ٽيپ پيري جو حصو پنهنجي جانن کي ٺاهيو، انهي جي باري ۾ پڇڻ ۽ جائزي لاء پڇڻ جي قابل آهي. جيئن اسان اسان کي هدايتون هدايتون لاء ڪپڙن جي ليبل پڙتال ڪندا آهيون، اهو اسان بهتر سمجهون ٿا ته اسان پنهنجي زندگي ۽ زندگي کي ڪهڙي ريت کنيو، بهتر ڪري اسين يقين ڪري سگهون ٿا ته اسان ٻين ماڻهن سان خود خيال ۽ تعامل جي لحاظ کان صحيح سيٽنگون استعمال ڪري رهيا آهيون.
ڇا سکيو ته توهان خودڪار آهيو توهان جو فيصلو متاثر ڪيو (وڌيڪ) ٻار؟ ۽ جيڪڏهن ائين، توهان فيصلي ڪيئن ڪيو؟
يقينا، مان ڄاڻان ٿو ته آئون خودمختيار منهنجي فيصلي تي اثر انداز ڪيا، پر وقت سان مون کي تشخيص ڪيو ويو هو، اسان وٽ ٽي ٻار هئا (اسان هاڻي آهن 5). تنهن ڪري اهو اسان کي وڌيڪ ٻار ڪرڻ کان ڊپ نه ڪيو هو، اهو صرف اسان جو مطلب هو ته اسان وٽ موجود ٻارن جي حقيقت کي شاندار سمجهو. بهتر سمجهي وٺن ته مون ڪڏهن ڪڏهن محسوس ڪيو ته مون ڪڏهن سوچيو هو ته ڪجهه شي لاء ٻين ماڻهن جي لاء اهي اسان جي لاء آهن، ۽ محسوس ٿيو ته مان صرف اهو ئي نه ڪيو هو، मलाई बलियो बनाउन منهنجي زندگي هڪ وڌيڪ مصروف ۽ جانبدار والدين بڻجي ٿي.
مون کي ياد آهي ته ڏوهه محسوس ڪندي جڏهن منهنجو پراڻو نوجوان هو ته مون کي خطرناڪ طور تي بستري ڏانهن اڳتي وڌي آئي. مون محسوس ڪيو ته اها پهرين وقت هئي جيڪا واقعي سان ساڙ ڪري سگهي ٿي ڇو ته هوء صبح جو سوير هو. اها ڳالهه نه هئي ته مون کي والدين پسند نه ڪيو ويو، مون ان کي ڏاڍي مزيدار ڪيو ۽ مون سان هن دنيا جي دريافت ڪيو. پر اهو ڏوڪڙ مون محسوس ڪيو ڇو ته مون کي حقيقت ۾ سمجهه ۾ اچي ٿو ته آئون ننڊ ۾ ۽ ڪجهه ڪلاڪن جي اڳيان رهندي. منهنجي پنهنجي تشخيص جي ذريعي تسليم ڪندي آهي ته اهي ٻه ڪلاڪ هڪ لازمي وقت جي گهربل وقت جي قابل هوندا آهن مون کي والدين کان بغير ۽ جلدي کان پهريان مون کي محسوس ڪيو هو.
وڌيڪ، مون ٻين شين کي تسليم ڪيو آهي جنهن کي منهنجي جاء تي رکڻ جي ضرورت محسوس ڪئي وئي ته جيئن آئون والدين جي حيثيت ۾ پئجي سگهي. مان ھميشھ، صاف ڪرڻ، منصوبابندي ڪرڻ، ۽ وقت جي لحاظ کان ھڪڙو خوبصورت ھڪڙو ماڻھو آھن. جيڪا زندگي گذارڻ جي پوئتي موٽ ڪئي، مون کي ڪجهه وقت تي تڪليف حاصل ڪرڻ جي ضرورت آهي، يا جڏهن ڪا غير متوقع گهرج هئي.
مٽايو، والدين صرف غير متوقع گهرجن ۽ ٽائيم ٽيبلن جو مڪمل آهي جيڪي توهان جي پنهنجا نه آهن! مون پنهنجي ٻارن کي پنهنجي زندگيء جي حمايت ڪرڻ لاء استعمال ڪيو هو، ان جي استعمال سان تجربو ڪرڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ منهنجي تعجب لاء گهڻو، شيون آسان ٿي وئي. مون گھر کي منظم ڪرڻ لاء معمولي تي عمل ڪيو، ڏينهن جي انتظام ڪرڻ لاء معمول. آئون هر روز روزاني شيڊيو لکڻ (يقيني بزنس ۽ ننڍي ٻارڙن لاء) لکڻ جي لاء يقيني بڻائين، تنهنڪري اسين سڀ ڪجهه ڏسي سگهون ٿا جيڪو هر ڏينهن ڇا پئي ٿئي ۽ ڄاڻ ۾ واڌارو ڪيئن ڪجي.
بس مون کي تسليم ڪيو ويو آهي ته مان پاڻ کي پنهنجي مدد ڏيان ٿو ته آئون پنهنجي ٻارڙن کي مون کي پيش ڪريان ٿو. جهڙوڪ مون ٻنهي جي پنهنجي ضرورتن کي ملڻ ۽ منهنجي ٻارن کي ظاهر ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هيا ته اهي بالغ ۽ توهان جي جانورن جي زندگي گذارڻ جي قابل آهن. ڪيترائي ماڻهو خودمختياري لفظ ٻڌي رهيا آهن ۽ انهن جي سوچڻ جي ٻين ماڻهن کي انهن جي سهولت ڏيڻ لاء ٻين ماڻهن جي ضرورت آهي.
اها ڳالهه مون لاء اهم آهي ته منهنجا ٻار اهو ڏسي رهيا آهن ته اهي پنهنجن جانورن جي رهنمائي ڪن ٿا ۽ پنهنجي جانورن جي اندر جي پنهنجي ضرورتن جي مدد ڪرڻ جي قابل آهن. ماڊلنگ اهو آهي ته هڪ طريقو اهو آهي ته اهي اهي معمول بڻائڻ وارا آهن اهي سڀ ڪجهه گهڻو ڪري انهن کي خاص ضرورتن جي مطابق ٻڌندا آهن. اسان سڀني کي خاص گهرجن آهي، جيتوڻيڪ اهي نونورپوپولي وارا ماڻهو. اسان جي ذميواري آهي ته اسان جي ٻارن کي پنهنجي پنهنجي ضرورت کي تسليم ڪرڻ ۽ انهن جي مدد ڏيڻ جي طاقتور بڻائڻ لاء.
هاڻي، اسان وٽ 5 ٻار ڇو آهن؟ منهنجو مطلب ته اهي بلند آهن، اهي غير معمولي آهن، اهي بحث ڪن ٿا، اهي هڪ ٻئي کي ڦري ويندا آهن، ۽ ماڻهو هميشه ڪنهن ٻئي کي حيران ڪري رهيا آهن. بهرحال، اهي هڪ ٻئي کان تمام گهڻي طرح سمجهي رهيا آهن، اهي هڪ ٻئي کي مڪمل طور تي مدد ڪن ٿا. هڪ اهڙو جهان جتي دوستي ۽ سماجي ڳالهائڻ ڏکيو آهي، اهي ٻار وڌندا رهيا آهن تنهنڪري سمجهڻ ۽ ڪم ڪار سان گڏ ڪم ڪرڻ ۾ منتظر آهن ته اهي ٻين ٻارن سان مشغول ڪرڻ لاء بلڪل مناسب آهن. اهي هميشه انهن جي زندگين ۾ هڪ خانداني حمايت نيٽورڪ هونديون جيڪي انهن کي بلڪل سمجهي سگهندا آهن، جيتوڻيڪ اهي شايد هميشه تي متفق نه هجن. اسان لاء ضروري آهي.
ڇا سکيا ته توهان خودڪار آهيو توهان جي والدين جو طريقو بدلائي؟ مثال طور، توهان فيصلو ڪيو هو ته وڌيڪ مدد گهرڻ، پنهنجي 'بد' رويي کي پنهنجا جواب ڏيڻ جو طريقو تبديل ڪريو؟
اهو مون کي وڌيڪ ڄاڻائي ڇڏيو، ۽ وڌيڪ هوشيار. اهو پڻ مون کي جاء تي قبول ڪيو ويو آهي ته مون کي پڻ پنهنجي ذميواري سان ملڻ جي ذميواري آهي ته مان بهتر آهيان والدين منهنجي ٻارڙن کي. مون کي ڄاڻڻ کان اڳ ۾ مون کي ڌڪايو ويو آهي ته مون کي جلدي واري مرحلي ۾ پهچي، ۽ مون کي ڪجهه وقت حاصل ڪرڻ سکيو آهي.
مان پنهنجي ننڍپڻ تي به ڌيان ڏيان ٿو، ۽ مون کي ڪيترا خوفناڪ محسوس ڪيو ته مون کي ڪجهه نابالغ مسئلي تي روڪي روڪي نه سگهيا، يا جڏهن آئون بس اسڪول مان گهر آيو هو ۽ مون کي ڪنهن سبب کان غصب نه هو. مون کي شرم کان ياد ڪر، مون انهن شين جي باري ۾ ٻار محسوس ڪيو، ۽ مون کي پڪ ٿئي ٿي ته منهنجي ٻارن کي ڪڏهن به محسوس نٿو ڪري. مون کي خوش قسمت هئي، ۽ مناسب والدين ۽ مناسب شيون انهن شين کي قبول ڪيو، جيڪي والدين جي فضيلت سان، مون کي گهڻا سمجهي ورتو.
مون ڪڏهن به سزا نه ڏني هئي ۽ هميشه غيرقانوني طور تي انهن خطرن سان پيار ڪيو ويو هو، جيتوڻيڪ مون کي خبر ناهي ته ڇا ڪا ٽڪري هئي. پر مون کي اڃا تائين ياد اچي ٿو ته شرم جي جذبات منهنجي احساسات کي سنڀالڻ ۽ جذبات تي پختو ڪرڻ جي لائق ٿي سگهي ٿي هر هڪ ٻئي طريقي سان ٿي سگهي ٿي. مون هڪ نموني شاگردن جو هو، هميشه منهنجي طبقي جي چوٽي ۾ ۽ مان ڪنهن ماڻهو جي دهشتگرد ۾ رهندو هو ته مون کي روئي ڇڏيو آهي ڇاڪاڻ ته مون کي هڪ گاريري دڪان ۾ دوست هلايو هو.
مون پنهنجي ٻارن کي پاڻ کي سمجهڻ ۾ مدد ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي. آئون انهن کي ڄاڻڻ چاهيان ٿو ته آئون سمجهيان ٿو ته ڪجھه غير متوقع سڄي ڏينهن اڇلائي سگهي ٿو ۽ آئون ان کي الزام نه ٿو ڏيان يا نه محسوس ٿئي ته اهي بهتر نموني ڪرڻ جي قابل هوندا. جيڪڏهن مون کي خبر پئي ته منهنجو دماغ شين جي طريقي سان هر طريقي سان عمل ڪيو هو، منهنجو خيال آهي ته مان پاڻ سان خوش ٿي سگهيو هو. والدين جي حيثيت ۾، منهنجي ٻارن کي پاڻ ۾ قسمت ڏيڻ جي سکڻ چاهي ٿو.
توهان ڪهڙي قسم جي والدين کي چيلينج چئلينج جو منهن ڪيو آهي ته توهان خودڪار آهيو؟
اچو ته راند جون تاريخون شروع ٿيون. اهي مون لاء هڪ خاص مصيبت آهن. پهرين مون وٽ آهي ته مان هڪ ماڻهو ماڻهن وٽ ماحول ۾ اچڻ وارو ناهي (ايجاد!) يا مون کي ٻارڙن جي ڪنهن ٻئي ماحول ۾ وٺي وڃڻ گهرجي. عام طور تي، ٻين ماڻهن کي ٻار ٻٽو ڪيو هجي، پر ٻين والدين کان سواء ٻيا به ننڍپڻ سان ٻار وڌائڻ جائز نه آهن REALLY ٻارڙا. تنهنڪري، مان سمجهان ٿو ته ننڍڙي ڳالهائيندڙن کي هڙتال ڪرڻ جي ڪوشش دوران ڪجهه به ڀڄي نه سگهندو آهي ۽ ڳالهائڻ بند ٿيڻ کان ڪڏهن به ڄاڻڻ مهل نه هوندو. سڀ راند جون تاريخون اسان سڀني جي لاء منجھند جو ٻھراڙي وقت جي ضرورت آھي، ۽ شايد وري بحال ڪرڻ لاء ھڪڙو منجھن پيزا رات جي ضرورت آھي.
اچو ته حسي چئلينج تي وڃو. آئون ڪو ماڻهو آهيان جنهن جي خوابن جي نوڪري کي باهه جي طاقت کي هاري رهيو هو. ڪابه قوم، ڪوبه شور، نه مداخلت، ماٺ ڪري ڇڏڻ واري جاء. "تون بيڪار نه پيو ڪرين؟" ماڻهو پڇيو. مون اهو سوال نه سمجهي سگهيو.
ظاهر آهي، زندگي هڪ گهر ۾ پنجن ٻارن کي ٿوري مختلف ڏسڻ ۾ ايندي آهي. اسان جي گھر ۾ هيڊفونون آهن. ڪجھه سال اڳ مون ھر ڪنھن کي سڏي رھيو ھو تھ 'ھيٺ ڦيرايو!' مون کي ڇڏي ڏنو ۽ هرڪو پاڻ کي پنهنجي هيڊفون ملي، تنهن ڪري مان گهريلو ڳنڍي ڇڏيندو آهيان. خاموشي وقت ناگزير آهي. ٻارن جا گهڻا نقشا بند ڪيا آهن، پر انهن اڃا تائين خرچ ڪرڻ لاء ڪجهه وقت تائين پنهنجي ڪمري ۾ خاموشيء سان پڙهي، هڪ ٽيبلي تي راند ڪريو (اوه، ٽيڪنالاجي کي ڪيئن پياريو آهي) ۽ بس سان ٺهيل بغير ۽ ديوار کي بغير موجود ناهي.
جڏهن اهي اسڪول ۾ آهن، اهو صرف ننڍن ٻارن تي لاڳو ٿيندو آهي، پر هفتي جي ڏينهن ۽ گرمي جي موسم ۾ هي هر ڪنهن لاء آهي. يقينا، آئون انهن کي ٻڌائي ٿو ته اهو پنهنجو پاڻ کي آرام ۽ بحالي ڪرڻ سکڻ ضروري آهي. پر حقيقت، اها ڪيئن مون کي هڪ ڏينهن جي هڪ انتهائي پريشاني والدين بنجڻ کان سواء ٻئي جي حاصلات مان حاصل ٿئي. انهي 45 منٽن کي مون کي وقت کان گرم ڪافي جو پيالو ڏي ٿو، هڪ سانس ۽ مزي جي هڪ منجھند کي پيٽ ڪرڻ ۽ ياد ڪرڻ جي پوئتي رکڻ لاء.
ڇا آٹزم اصل ۾ توهان جي والدين سان والدين سان بهتر نوڪري ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي؟ جيڪڏهن ائين آهي ته ڪيئن؟
بلڪل. منهنجو خيال آهي ته ٻارڙن جو سڀ کان وڏو حصو خودمختياري سان سمجهه ۾ نه آهي. اهو تمام ضروري شين کي آسان آهي. اسان کي اهو چوڻ آسان آهي ته اسان ڄاڻون ٿا ته اهي پٿر کي ڪنٽرول نه ٿا ڪن. پر انهن حقيقتن کي درست سمجهڻ، انهن کي تجربو ڪرڻو آهي، ڄاڻڻ لاء اهو محسوس ٿيو ته توهان جو ذهن دور ٿي رهيو آهي ۽ پنهنجي جذبات ۽ بدن کي سواري سان گڏ.
اهو تجربو ٿي رهيو آهي، جيتوڻيڪ، مون کي ان ۾ هڪ ونڊو ڏيندو آهي اهي رهندا آهن. اهو مون کي انهن سان ملڻ جي اجازت ڏيندو آهي، انهن کان پڇڻ بدران مونکي اڌ رات ملن ٿا. اهو مون کي انهن لاء طاقتور وڪيل هجڻ جي اجازت ڏئي ٿو. اهو مون کي انهن کي ٻڌائي ٿو ته، 'ڪڏهن به ماما ڪڏهن ڪڏهن وانگر محسوس ٿيندو.'
ڇا توهان ڪي ذڪر ڪيو آهي ته ڪاپي جي طريقن ۽ حڪمت عملي آهي جيڪي توهان سان گڏ ٿي چاهيو؟
توهان کي آرام سان زون قبول ڪريو. اهو ئي سبب آهي ڇو ته اهو ڪم ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان ٻئي ڏينهن جي آخر ۾ هر ڪنهن سان پيار ۽ معزز سان حاصل ڪري سگهو ٿا، ڏينهن جي ضرورتن کي پورو ڪندي ۽ هرڪو محفوظ رکي، توهان ڏينهن لاء ڪافي ڪيو آهي. مٿيون نه هجن مقابلو هجن، توهان کي Pinterest جي ماء لاء انعام حاصل نه ڪندا. جيڪڏهن توهان جو ٻارڙو پنهنجي شرٽ سان اندر اسڪول ۾ ڏيکاري ٿو ڇو ته صحيح رستو ڀرسان وڙهندي ويندي هئي، توهان جي ٻار کي ٻڌڻ جو بهترين طريقو هوندو هو. ها، اها تصوير جو ڏينهن پڻ هو، ۽ توهان اتي ئي بلي بجي طور حاصل ڪئي، جڏهن ته اڃا تائين توهان جي پاجاما پتلون ڪپڙا. توهان IEP گڏجاڻين لاء حقيقي پتلون جو مقصد ڏيڻ چاهيندا هئاسين- اهو اهو صحيح سر قائم ڪرڻ لڳي ٿو.
ڇا توهان پنهنجي ٻارن سان خودمختاري جي تشخيص جو حصو بڻايو آهي؟ جيڪڏهن ائين آهي ته توهان ڪيئن ڪيو؟
ها، ڇو ته اهو اسان جي گھر ۾ هڪ جاري بحث ڪيو ويو آهي، اهو وڏو ظاهر نه آهي. نيورائيڊيويو بابت بابت دنيا جو هڪ اهم حصو طور آهي ۽ دنيا جي سڀني ماڻهن جن جي دماغ مختلف طرح سان ڪم ڪندو آهي. مون کي ماڊل ملڻ جي پنهنجي ضرورت آهي ۽ ٻار کي همٿ ڪرڻ جي همٿ ڏي. جڏهن اهي مون کي ڏسي رهيا آهن ته 'منهنجي ڳالهه ڪئي آهي، آئون اڌ ڪلاڪ لاء غسل وٺڻ وارو آهيان،' اهو انهن لاء تمام گهڻ آسان آهي ته انهن کي ٽوڪ جي ضرورت هجي، ڇاڪاڻ ته اسان ۾ هڪ عام ۽ قابل قبول شيء آهي خاندان.
ڇا توهان اهو محسوس ڪيو آهي ته توهان جي خودمختياري نيوروتپوليڪ اميدن (ٻارن جي والدين، معالج، اساتذہ، وغيره) کي منظم ڪرڻ ۾ سختي پوي ٿي؟
اهو ٿي سگھي ٿو، خاص طور تي جيڪڏهن آئون پنهنجو پاڻ جي تشخيص ظاهر ڪريان. اسان تازو ڪيو هو جيڪو منهنجي 5 سال جي عمر سان ڪم ڪري رهيو هو جيڪو ڪجهه ظلم ۽ بدسلوڪي طريقن سان استعمال ڪري رهيو هو. جڏهن مون منهنجي ڳڻتي کي آواز ڏني ۽ منهنجي پنهنجي تشخيص کيس ان ڏانهن ظاهر ڪيو، هن کي نظر سان منتقل ڪيو ويو، پوء هر هڪ ٻئي جملي سان ختم ٿي ويو، 'ڇا توهان سمجھندا آهيو؟' جيستائين مون وٽ قابل ۽ قابل نه هئا.
مون کي ڪجهه وقت ۾ هڪ خاص نموني آواز پئي ڳولي. آئون انهن ماڻهن جو ڪم گهڻو ڪري اڪثريت ۽ احترام ڪرڻ تي راضي آهن. تنهن هوندي به مون وٽ ڪيترا ٻين ماڻهن تي پيش ڪرڻ لاء تعليم ۽ تجربه نه آهي، ۽ مون کي ڪڏهن به حيران ڪيو آهي ته منهنجي بيانن کي منهن ڏيڻ کان سواء منهنجي مضبوط راء ۽ سخت محاذ کي ڏکيو پيء جي حيثيت ۾ ڏٺو ويو آهي.
آئون ڳالهائڻ کان روڪي نٿو سگهان، جڏهن ڳالهائڻ بند ڪرڻ وقت آهي، تدريس کي روڪڻ، وضاحت ڪرڻ بند ڪرڻ، ۽ مان سمجهان ٿو ته منهنجي ڳالهين منهنجي رستي ڏانهن هلي. ڪڏهن ڪڏهن، مان سمجهان ٿو ته اهو سٺو آهي. مون کي خبر ناهي ته مان ائين چئي سگهندو آهيان ته هو پنهنجي وڪيل جي حمايت ڪري رهيا هئا اهي نه پنهنجن پنهنجن تجربن لاء. مان سمجهان ٿو ته مان اڃا تائين منهنجي ٻارڙن جو آواز هوندو هوس، پر مون کي شڪ ٿيو آهي ته مون وٽ شايد ان طريقي سان گڏ متعدد مباحثي ملاقاتون نه هوندي جيڪڏهن مون ان لمحات ۽ تجربات ۾ نه گذاريا.
اتي آسٽريليا سان لاڳاپيل علاج وارا آهن جيڪي توهان کي والديننگ بهتر ڪرڻ ۾ مدد ڪن ٿيون؟
مون ڪڏهن به هڪ هڪ سائيز فيشن نه مليا آهن اسان سڀني کي ڪنهن جي لاء ڪم ڪرڻ لاء سڀني علاج. بس جيئن ته خودمختياري سان گڏ ٻه ماڻهو ساڳيا هڪجهڙائي گهرجن ٿيون، نه ته هر علاج لاء هر هڪ تي اثر پوي.
اسان پنهنجي خاندان کي وڌيڪ آسانيء سان ٺاهڻ لاء ڪاروباري علاج کان وٺي ورتو آهي. اسان بصري شيڊول، روڊنون، ۽ تمام گهڻو عمليون استعمال ڪري رهيا آهيون. اسان تقرير جو علاج ڪري سگهون ٿا، ۽ اسان کي مواصلات جي سهولت لاء ضروري آهي جيئن پي سي ايس ايس. اسان يوگا کي ڪجهه دماغ / جسم جي ڪم سان مدد ڪرڻ ۾ مشغول ڪندا آهيون، ۽ ذاتي طور تي، مون کي چڱي شيء جيڪا ڪئٿلسٽ سان ڪم ڪيو ويو هو سي بي ٽي جي استعمال سان ڪم ڪيو ويو آهي انهي جي باري ۾ سکڻ لاء انهي کي 'عام' جو پنهنجو پاڻ ڏانهن وڃڻ نه ڏي هر ڪنهن لاء، ڪٿي به.
Parenting هڪ ٽرئفڪ گائيڊنگ جو معاملو آهي؛ ڪڏهن ڪڏهن توهان کي سڀني جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاء سفر تبديل ڪرڻو پوندو. توهان کي صرف اهو معلوم ڪرڻو آهي ته انهي طريقي سان اهو ڪيئن ڪرڻو آهي ته ڪو به محسوس نه ڪندو آهي ته اهي غائب آهن.
مٿيون پيء سان هڪ ليفيلٽ آسٽزم جي تشخيص سان سوچڻ
کرسٹوفر سکاٹ وائٽ آٹزم (۽ پي اي ڊي) سان ھڪڙو بالغ آھي جيڪو پنھنجي تجربن بابت http://www.tameri.com/csw/autism/. هن ۽ زال پنهنجي اولاد جي اولاد سان گڏ خاص ضرورت آهي.
توهان ڇا توهان جي خودمختاري جي تشخيص کي ڳولڻ لاء ڇا ڪيو؟
اصل ۾ تشخيص طور تي ذهني طور تي ذهني طور تي پوندي، تشخيص ليبل هر چند سالن ۾ تبديل ٿين ها. اهو 2006 ء طرفان "خودمختيار" هو يا پوء جڏهن DSM-IV-TR اڃا تازيون تبديل ٿي ويون ۽ وڌيڪ وڏي هئي. ليبل تبديل ٿيڻ کان وٺي، مون کي پڪ ناهي ته اهي مددگار هئا. جيڪڏهن ڪجهه تعليم منهنجي ابتدائي اختيار اختيار ڪن. اڄ، اسان جي ٻارڙن جي تشخيص بابت اسانجهارو آهيون. اهو مدد ڪري سگهي ٿو، ۽ اهو ڏک ڪري سگهي ٿو.
ڇا سکيو ته توهان خودڪار آهيو توهان جي ٻارن جي فيصلي تي اثر انداز ٿئي؟ ۽ جيڪڏهن ائين، توهان فيصلي ڪيئن ڪيو؟
سچي نه. اسان وٽ ايتري قدر انتظار ڪريون ٿا ته اسان گهر ۾ رهائشي ۽ معتبر محفوظ هئا، جيڪو شايد عام طور تي اسان جي شخصيت بابت وڌيڪ آهي. منهنجي زال ۽ منهنجي خواهش هئي ته ڪنهن به ٻارڙن لاء هڪ گهربل، مستحڪم گهر پيش ڪرڻ گهرجي يا نه.
ڇا سکيا ته توهان خودڪار آهيو توهان جي والدين جو طريقو بدلائي؟
اهو ممڪن آهي ته منهنجو خودمختار مون کي وڌيڪ صبر ڪر، جيڪڏهن فقط ڇاڪاڻ ته اسان تعليم جي حمايت ۽ سپورٽ سان ڪيئن ڄاڻون ٿا. مان صبر جي حالت ۾ ٻارن جي ضرورتن سان خاموش، امان، ۽ قابو جي احساس لاء. مان سمجهان ٿو ته شيون شين کي ترتيب ڏيڻ ۽ پيش ڪرڻ جي قابل هجي. انهن کي اها ضرورت آهي ته، ٻار ڏيندڙ ٻار وانگر، ۽ جيڪڏهن اسان کي اپنائڻ جي قابل هوندا.
توهان ڪهڙي قسم جي والدين کي چيلينج چئلينج جو منهن ڪيو آهي ته توهان خودڪار آهيو؟
اسان وٽ ڪنهن به سپورٽ نيٽ ورڪ نه آهي، گهٽ ۾ گهٽ مقامي طور تي نه. اسان اسڪولن ۾ مهيا ڪيل سهولتن سان گڏ پاڻ ۽ ٻارن جو تعلق آهي. تنهن ڪري، انهي معنى ۾، اسان ٻين والدين جي برخلاف آهيون ڇو ته اسان وٽ سماجي رابطي وارا ڪيترائي پيء والدين نه آهن. راند جون تاريخون ائين نه ٿيون ڇو ته ٻئي جي ويجهو ٻار اسان جي ڀيٽ ۾ پراڻي آهن.
ڇا ڪجهه نقاشي ٽيڪنالاجي ۽ حڪمت واريون جيڪي توهان نڪري سگهندا آهن؟
اسان ۽ ٻارن لاء خاموشي وقت ۽ خاموش خانو. بيان جا ڪتاب کڻي انهن کي تمام گهڻو مدد ڪري ٿو. اسان وٽ حسيه شيون پڻ شامل آهن: دٻاء جي گیندون، فڪر سٿلي، سپڪي بال، ۽ ٻين شين لاء جڏهن ته زور ڀريو وڃي.
ڇا توهان اهو محسوس ڪيو آهي ته توهان جي خودمختياري نيوروتپوليڪ اميدن (ٻارن جي والدين، معالج، اساتذہ، وغيره) کي منظم ڪرڻ ۾ سختي پوي ٿي؟
مان اسڪولن، سماجي ڪارڪنن ۽ عدالتن سان گڏ جلدي سان مايوس ٿي چڪو آهيان. مون کي سمجهه ۾ نه ٿو اچي ته ٻارڙن جي ضرورتن جي اعلي ترجيح ناهي. منهنجي زال مون کي ڪٺڻ لاء ياد ڏياريندو آهي يا ڪنهن به سسٽم سان گڏ ڪم ڪرڻ کان پوء خاموش ٿي وڃو جيڪو ٻار لاء ڪم نٿو ڪري.
اتي آسٽريليا سان لاڳاپيل علاج وارا آهن جيڪي توهان کي والديننگ بهتر ڪرڻ ۾ مدد ڪن ٿيون؟
مان ڪيترن ئي رويي جي علاج جو منڪر نه آهيان، منفي تجربن جي بنياد تي. منهنجا ميڪنگنگ ميڪانيزم آرٽ آهن: ميوزڪ، ڊرائنگ، مصوري، لکڻ، ۽ فوٽوگرافي. اسان ڏٺو آهي ته رنگ ۽ ڊرائنگ ڇوڪرين کي پڻ مدد ڏين ٿا. جڏهن ڇوڪرين کي سست ڪرڻ ۽ تڪرار ڪرڻ جي ضرورت آهي ته موسيقي (مشق، ايلس - محبت مون ٽيلر) ڪم ڪندو آهي.
اسان جو مقصد اهو آهي ته ڇوڪرين کي ياد ڏياريندڙ آهي ته ليبلز انهن کي اسان جي وضاحت نه ڪن ۽ انهن کي پاڻ کي وضاحت نه ڪرڻ گهرجي.
> ذريعا:
> ڊيوڊرڊٽ، سارہ. خودمختاري سان والدين جي خوشحالي ۽ چيلنج. بحر ، 18 مئي 2017.
> سي ايس وائيٽ سان، جولاء 2017 سان
> جیسيڪ بينز سان گڏ، جولاء 2017
> ڪيم، سنتيا. ماٿري: نفسياتي والدين. آسٽم خواتين جي نيٽورڪ، جنوري 22، 2014.